Embarazo

Yo soy Martina, tengo 45 años y tengo un hijo de 25 y una hija de 15 años. Actualmente vivo con mi hija. Generalmente ella y yo nos llevamos bien, siempre platicamos de cómo le va en la escuela y de sus amigas. Pero de su novio casi no me platica, porque dice que lo que pasa entre ellos es “un asunto de dos nada más” y que debo respetarla.

El otro día la regañé porque llegó tarde. Tuvimos una pelea muy fuerte porque le dije que no me gustaba el muchacho con el que estaba saliendo, le quita mucho tiempo y es un año mayor que ella. La verdad no estaba enojada por eso, sino porque tengo miedo de que mi hija esté teniendo relaciones sexuales y termine embarazada, como le pasó a mi sobrina.

Yo no sé cómo hablar con mi hija, la verdad me da mucha pena. Yo sé que en la escuela ya les hablaron sobre la sexualidad, de cómo cuidarse… pero yo la veo muy enamorada y me da miedo que el amor la “atonte”. Ya no me deja que entre a su cuarto o que la vea en ropa interior, cuando antes no le importaba. El otro día se enfermó y me dijo que tenía cólicos, pero cuando quise acompañarla al médico me dijo que no y se fue muy molesta.

Estoy preocupada. He llegado a sospechar que está embarazada. Pero ¿Cómo le pregunto? ¿Qué le digo? ¿Cómo le hago? Y si me dice que sí, ¿Qué hago? Seguramente me voy a enojar mucho y le voy a gritar, o hasta le puedo pegar. He notado que cuando hablo con ella siempre terminamos en pleito.

El otro día la preocupación me ganó y quise preguntarle cómo iba su relación con su novio. Pero cuando le empecé a contar de mis preocupaciones, ella reaccionó muy molesta y me acusó de no confiar en ella. Me dijo “¡Es que tú no sabes lo que es el amor, mamá! Piensas que porque mi papá no te quiso y te dejó, me va a pasar lo mismo a mí.” Se fue a su cuarto y se encerró. Lo que me dijo me hizo dudar aún más ¿será que de verdad estará embarazada?

En el caso de Martina, ella reconoció a tiempo la importancia que tiene la prevención: aunque realmente su hija no se encontraba embarazada, ya había iniciado su vida sexual. Con esta información, decidió hablarle a su hija sobre los métodos anticonceptivos que existen y la necesidad de acudir a la consulta médica para que le ofrezcan la gama de recursos más adecuados para ella.

Martina buscó apoyo para saber cómo hablarle a su hija sobre el amor de pareja: a pesar de que el amor sea muy fuerte o muy intenso, debemos de pensar a futuro para poder disfrutar mejor la relación.

La hija de Martina también le hizo saber a su madre que estaba preocupada por verla “sola” tantos años después del divorcio; que ella no quería quedarse “sola” también y por eso había aceptado tener relaciones con su novio. Es importante considerar que no todo lo que “hacemos por amor” es lo correcto, sobre todo si existe presión o violencia en sus diversas modalidades de por medio. El inicio de la vida sexual es una decisión personal, que debe ser pensada desde el autocuidado de cada quién, su bienestar y placer, sin anteponer el bienestar y placer de otras personas.

Yo soy Germán y tengo una hija de 13 años. Mi esposa Liz y yo acabamos de recibir una noticia, que es algo que jamás piensas que te podría pasar. Mi hija, Ana Luisa, es una niña muy responsable, muy dedicada a la escuela, quiere ser abogada. Hace una semana mi esposa Liz me dijo que veía rara a mi hija, porque ya no comía y a veces se quedaba pensativa… como ida. Comenzó a decir que ya no quería ir a la escuela y cuando le preguntaba la razón me decía “pues porque soy tonta y nunca se me va a quitar”. Al principio pensé que era algo normal de la adolescencia, que seguramente era flojera o berrinche, como mis hijos mayores.

Un día, mi esposa Liz me dijo muy clarito: “yo creo que la niña está embarazada”. Al principio sentí mucho miedo y luego, no sé por qué, pero me enojé muchísimo.

Un día entré al cuarto de mi hija, porque mi esposa gritaba y Ana Luisa lloraba sin decir nada. Mi esposa me dijo “¿Ya ves? Te lo dije, te dije que estaba embarazada, me lo acaba de decir”. Yo no supe que hacer. Me quedé paralizado. Tuve muchas ganas de ponerme a llorar, pero las lágrimas no me salían. Me fui con mis amigos a tomar unas cervezas. Como dicen por ahí, a ahogar las penas.

Y Al otro día, mi esposa Liz me contó lo que pasó: “La violaron, Germán, la violaron. Una tarde que regresaba de la escuela, un hombre la jaló por un brazo y la metió a la fuerza en un coche. Ella por el miedo no supo que hacer, trató de defenderse, pero no pudo. Y ahora está embarazada. Ella no dijo nada porque tenía mucho miedo. La amenazaron con lastimar a su familia si se atrevía a hablar”.

Tengo mucho enojo por no haber estado más al pendiente de ella. Quisiera matar al tipo que le hizo esto. Pero ya es imposible saber quién fue, o eso me dijeron en el Ministerio Público. El día que mi esposa Liz entró con ella, y yo esperé a que salieran del consultorio, el médico dijo que tiene dos meses de embarazo y hay que practicarle estudios en un mes más, para saber si hubo contagio de alguna infección de transmisión sexual.

También me dijo que por tener menos de 12 semanas y por ser producto de una violación, existe la posibilidad de interrumpir el embarazo de manera legal. Al principio le dije que no, que estaba loco. Pero ahora que lo pienso bien, no sé qué será lo mejor. Siento que ya fallé como padre. Ahora que está embarazada ¿qué puedo hacer?, ¿cómo le hago?

Germán reconoció que no podía seguir “haciéndose el fuerte” y buscó apoyo con una especialista que le ayudó a hablar de lo que le estaba pasando.

Le explicó que para su hija lo más importante es sentirse respaldada y que con el apoyo adecuado podrá superar lo que le ocurrió.

Germán se dio cuenta de que era necesario estar en mayor comunicación con Ana Luisa y así lo hizo, tratando de demostrar su afecto; aunque al comienzo le costó trabajo, se dio cuenta de que le hacía mucho bien a él y a su hija.

Se dio cuenta también de que si su consumo de alcohol había generado problemas con su familia era importante resolverlo. Situaciones como la que vivieron no siempre es posible prevenirlas, pero la confianza en la familia hace que las cosas se sepan a tiempo.

Germán, con la “cabeza más fría” le dijo a su mujer que él no podía tomar la decisión de interrumpir o no el embarazo, que esa decisión era de su hija y que la tenía que respetar. Su esposa estuvo de acuerdo y ha permitido que las consejeras de una asociación civil acompañen a su hija en el proceso. El hermano de Ana Luisa no se ha separado de ella, pero al no saber qué decir, le ha expresado su afecto y su apoyo con un fuerte abrazo.

Yo me llamo Magdalena, tengo 33 años. Tengo 3 hijos y 2 hijas. Mi hijo más grande ya está de esposo con una muchacha del pueblo. Es buena muchacha, muy de su casa, la gente habla bien de ella. Al principio como que no me caía bien, pero dicen que así somos las mamás de celosas. Ja, ja, ja, ja.

Bueno, así era mi suegra conmigo. Siempre me decía que le cuidara bien a su hijo. Y pues sí, siempre le eché muchas ganas para que nadie tuviera queja de mí. Cuando yo me casé era más chiquita que mi nuera, tenía como 14 años. En mi casa me decían que ya me estaba tardando, porque nunca había tenido pretendiente. Cuando me casé mi mamá estaba bien contenta. En la noche de bodas me dijo “en la noche, si tienes suerte, para mañana ya vas a ser mamá”. Me daba mucha pena, pero estaba contenta, porque ahora sí me iban a valorar más en mi casa y en casa de mi suegra.

Por eso cuando mi hijo me preguntó que si ya quería nietos pues me emocioné. Y pues mi hijo ya trabaja, ya puede mantener a una familia, ya está casado, ya es hombre. Ahora que vea que tan mujer es la muchacha con la que se casó. Porque una es mujer en la casa. El otro día mi hijo se enojó conmigo porque le pregunté a mi nuera que ¿para cuándo los hijos? Mi hijo dijo que ya habían ido a una clínica del seguro y que ahí les habían dicho que mejor ahorita no, que se esperaran.

Como me quedé con la curiosidad le fui a preguntar a la señorita que pone las vacunas. Me preguntó cuántos años tenía mi nuera y le dije que 18, porque se habían esperado a ser mayores de edad para poder casarse. La señorita me dijo que sí, que era lo mejor que mi hijo se esperara. Que cuando son adolescentes hay más riesgo para la mamá y el bebé, además de que tenían que ahorrar dinero para recibir al bebé.

Me hizo dudar, porque yo tenía menos edad cuando me embaracé y creo que todo me salió bien. Lo que sí me dejó pensando fue en eso de que tenían que ahorrar. Porque yo la pasé muy mal cuando no había dinero, ni para darle de comer a mis niños. Mi esposo se tuvo que ir a la capital un rato y me dejó solita con mis suegros. Como sea, yo ya quiero nietos. Además, así como son en el pueblo, luego van a andar pensando mal. ¿Qué van a decir de mi hijo? ¿Qué no es hombre?

Yo creo que ya es tiempo… aunque, por otro lado, no quiero que pase todo lo que dijo la señorita, que se complique eso del embarazo. Mi hijo dice que mejor no me meta, pero cuando me preguntan mis suegros, la familia, las vecinas… si me dicen que me salió mala la nuera, si hablan mal de la mujer de mi hijo. ¿Qué les digo? o ¿qué puedo hacer? ¿cómo le hago?

Magdalena encontró muchas más preguntas que hacerle a la persona de la clínica. Al ver el interés que tiene por los temas la ha invitado a formar parte de un grupo de promotoras comunitarias de salud. Apenas va empezando, pero le ha gustado mucho. Una de las primeras cosas que aprendió fue que, aunque “siempre haya sido así, no significa que sea lo mejor”.

Por cierto, desde que dejó de insistir con lo del embarazo, se lleva mejor con su hijo y con su nuera… las dos se ríen juntas muy seguido.

Ahora, cuando escucha a las personas hablar mal de una muchacha porque no se ha casado o no se ha embarazado, se sonríe y se queda pensando: “primero está la salud que las habladas… lo primero es que una esté bien y ya ella que decida cuándo ser una madre”. Magdalena va cambiando poco a poco lo que piensa de las costumbres de su comunidad, porque algunas le gustan mucho y otras no tanto.

Mi nombre es Carla, yo tengo 28 años. Tengo dos niños: uno de 3 años y otro de 6. Pero mi asunto es con mi hermana: me acaba de decir que sospecha que está embarazada y no sabe qué hacer. Mi hermana tiene 16 años. Apenas va a acabar la secundaria, porque debe muchas materias. Está hecha un relajo. Le gusta mucho el reventón y salir con sus amigas. Estoy muy enojada, incluso he pensado en dejarle de hablar.

Cuando mi papá se fue a vivir a Estados Unidos, yo me quedé a cuidar a mi hermana, que en ese entonces tenía como 6 años. La cuidaba, le revisaba la tarea, le daba de comer... soy como su mamá. Pero yo era muy joven y no sabía cómo educarla. Creo que la consentí demasiado. Me dio mucho miedo de que resintiera la falta de mis papás y me volví muy complaciente con ella.

Mi pareja me decía que tenía que ponerle límites y enseñarle a ser responsable, pero yo siempre le contestaba que era por la edad, que así son todos los adolescentes y que no pasaba nada, que ya luego se “componía”. Debí buscar apoyo, que me enseñaran como educarla. Porque mi papá estaba peor que yo: lo único que hacía era regañarla horrible, o decirle que “le echara ganas”.

Dejé que solita decidiera sobre su vida, no me di cuenta de que alguien le tenía que enseñar. Pensé que eso de la responsabilidad llegaba con la edad. Cuando ella empezó a cambiar y tuvo su primera menstruación, yo le expliqué sobre los cambios de su cuerpo y ella me dijo que “eso ya lo sabía”. Y pensé que como ella “ya sabía todo” pues no hacía falta que habláramos de todo lo demás.

Total, que ella se dejó llevar por el deseo. “Fue en la fiesta”, me dijo. “…conocí a este chavo, nos gustamos y cuando nos pusimos a bailar pues nos dimos unos besos”. Mis amigas me animaron. Me dijeron que si no me ‘aventaba’ era una tonta, porque el chavo estaba muy guapo y se veía que yo le gustaba también. “Nada más supe que se llamaba Ricardo, porque le decían ‘Ricky’”. Se me hizo fácil, la verdad, los dos teníamos ganas y en la casa de Paco se vale de todo, así “que nos prestaron un cuarto.” Así me lo dijo, sin remordimiento alguno.

Después me puse a pensar: ¿y la escuela? ¿A poco la dejarán ir a clases con su panza? ¿De qué va a vivir? ¿Qué va a decir mi papá? Si apenas conoce a este chavo ¿a poco se va a hacer responsable? Ni siquiera son novios. Pero la pregunta que más me pasa por la cabeza es: ¿Qué hice mal? Si ella sabía perfectamente cómo cuidarse, sabe que hay condones, que hay pastillas. ¿Qué pasó entonces?

Carla se dio cuenta de que la culpa la paralizaba y la cambió por responsabilidad, decidió no cometer de nuevo el mismo error y en esta ocasión pidió ayuda para aprender cómo apoyar a su hermana en esta etapa de la adolescencia. Fueron juntas a las consultas médicas. En esta ocasión no hubo un embarazo, pero hubo un gran riesgo y tiene que hacerse pruebas de VIH.

El padre de Carla se enteró de la situación y ellas hablaron con él, le propusieron que también se informe o tome cursos en línea para comunicarse mejor con ellas y que la distancia no sea más un pretexto. Carla aprendió sobre la responsabilidad.

Por eso le pide que cada decisión la analice antes de tomarla. Le hace saber que debe ser responsable. Aunque todavía discuten por lo menos una vez a la semana, ya es menos frecuente.

Mi nombre es Andrés y tengo dos hijos adolescentes: Gerardo y Óscar. Yo no puedo pasar mucho tiempo con ellos, pero he procurado que no les falte nada. Mi hijo el mayor, Gerardo, acaba de entrar a la universidad, está en el primer año de ingeniería. Su madre está muy orgullosa de él.

Pero el otro día llegó con la nariz rota.

Como mi esposa no me dijo que estaba pasando, fui a preguntarle a la vecina que vio todo. La vecina me dijo “no se debería enterar por mí, pero hace tres días que Abel anda buscando a su hijo para partirle la cara, porque Wendy, su hermana, está embarazada de él. Lo que dicen es que no quiso hacerse responsable y que le dijo unas cuantas groserías a la muchachita. Yo no le voy a negar que la niña es medio coqueta, pero no hay quien dude que ese niño es de Gerardo.”

Cuando llegué a casa, mi esposa me dijo: “Ya tienen como tres meses con eso, pero a mí no me consta. Ni siquiera son novios. Además, esa niña no es de fiar. Mejor ya déjalo en paz”. No sabía que era lo más impresionante para mí: la noticia del embarazo, o la actitud de mi esposa.

Estoy muy confundido, por una parte, pienso que ese bebé va a estar mejor con su mamá; aunque Wendy es muy jovencita, seguramente saldrá adelante. Por otro lado, no se me hace justo. Yo sé lo que es crecer sin un papá. Yo veía a mi mamá sola, sin que nadie la apoyara. Por eso decidí ser un mejor padre, por eso no quiero arruinarle la vida a mi hijo obligándolo a casarse. Si lo saco de estudiar nunca me lo perdonaría.

Hablé con Wendy: me dijo que efectivamente el bebé era de mi hijo y que sentía mucha pena de decírmelo. Las primeras palabras en salir de mi boca fueron “¿Pero qué paso? ¿Por qué no se cuidaron?” Wendy se molestó mucho y me dijo: “Yo sí quería cuidarme señor, pero su hijo me decía que no iba a pasar nada, que confiara en él, que él tenía más experiencia que yo. Usted siempre presume que su hijo es muy inteligente ¿no? Pues yo también pensaba lo mismo… y ahora mire”.

Me quedé callado porque ella tenía razón, yo mismo había escuchado a mi hijo decir cosas así cuando platicaba con sus primos. Alguna ocasión los escuché presumir sobre como convencían a las muchachas de hacerlo sin condón y lo decían con mucho orgullo “tú diles que las quieres, apapáchalas, diles que tú las vas a cuidar… que confíen en ti”. Jamás pensé en las consecuencias de eso, pensé que era un juego; ahora pienso que debí educarlo de otra manera. Me resisto a pensar qué ese fue su motivo para no cuidarse… ¿De verdad creen que tener sexo sin protección los hace más hombres?

Andrés decidió hablar con su hijo sobre lo que estaba sucediendo. Aún no saben cómo resolverán la situación, pero sintió que por primera vez hablaron de lo que sentían. Andrés nunca había llorado enfrente de su hijo, pero en esta ocasión no hizo caso a esa frase de “los hombres no lloran”.

Un poco molesto le dijo que “esa tontería de convencer a las chicas de no usar condón” no lo hacía más hombre, sino un irresponsable, así que lo pensara dos veces antes de hacerlo otra vez, porque además de todo él también se ponía en riesgo de adquirir una infección de transmisión sexual y le sugirió que se hiciera una revisión médica. Y que lo mismo les dijera a sus primos.

Habló de cómo había sido para él crecer “sin un padre” y que él hubiera querido ser un mejor ejemplo para él. Le dijo que lo que estaba pasando le dolía, pero que iba a darle tiempo de pensar las cosas, que debía considerar su responsabilidad en la crianza del bebé. Pero él sentía que como abuelo tenía que estar presente.